可见你现在发现我当时的不舍，并不是我没有男子气盖，而是我是个感情丰富的人。你知道我对家庭观念的看法依然是重要的，但这并不代表我对你的私心而感到抱怨，反而我会在背后不断的支持你。我明白你对理想的执著，所以我也愿意放弃我的理想来圆梦你的。照顾爸妈的责任，就让我来挑吧！

虽然你的遭遇并不理想，但我还是依然在背后支持你。当然你那独特《不向势劣低头》的个性，使我不得不佩服你的精神。我深知一个人在国外的生活并非我所想的一般如此而已。

我觉得你已经长大了，我更觉得你已经能够处理很多、我认为处理不来的事。可见你现在的蜕变，身为兄弟的我不禁时常在暗自里为你而感到骄傲！

从“雄”变成“兄”， 是咱们年幼时的称号，也只有属于你我给对方不变的称号！

PS: 这篇感言是发之内心的。那是因为我读了以下这篇《痛》

http://minyoon.wordpress.com/2007/08/22/%e7%97%9b/#comments

朋友告诉我说，她羡慕我可以和过去的情侣依然维持朋友关系，不是一件简单的事。而我顿时实在不知该给她什么样的反应才好，应该感到骄傲仰或是应该露出一副若无其事的样子？回家后才发现我其实应该感到庆幸的。我感到庆幸、除了因为咱们不是对敌，也是因为咱们真的能够做到《FORGIVE，FORGET AND　 MOVE ON》。这句话是我在我痛不如死的时候，一位经理苦口婆心劝我的。可是要我真正做到这句话，除了需要一个时段的长短，同时也需要朋友的鼓励以外，更少不了一些生活亲身体验的精髓。

当你和他从情人后转为朋友，可以不再为你们之间过去的点点滴滴话题里，会感到尴尬还有愤怒时，而且还能谈得心平气和或是有说有笑的，已经是很难得、也算很幸运了。皆因我身边的朋友们都告知我说她们是无法办到的。我只能说：能够和情人在感情里挂上句号后还可以做朋友的，往往是少不了一个“缘”字。当然，除了这个想法也有其他因素，可是我暂时还未有更好的理由来证明。

他就快要组织一个新天地、知道你是替他开心的，因为我看见你那一颗很纯的心，在衷心地为他们俩献上最真诚的祝福，以及无限的感激……2007年9月13日是个好日子吧？不然怎么会有这么多对新人在同一天办喜事呢！对我而言，9月13日也是个特别的日子，我会特别珍惜的。

刚刚在网上和朋友聊了起来，谈了关于当感情告吹后，想再找一个真心相爱的对象必定很难。其实我也是这么认为啊！当那特别日子的降临，我会许愿的，但我并不是祈求上天会赐个好姻缘给我。与其祈求上天赐我一个良好的姻缘，倒不如祈求上天给予我更大的智慧去如何包容和填补一个不完美的，那不是更好吗？你说是吗？

刚才由不自主开了这专辑的歌，仿佛很自然地把以往的回忆一幅一幅的展现在我面前，然后慢慢的陶醉在那一幅幅的回忆框框里，一幅接一幅……

这十多年来，我都尽量在空当的时候把这回忆一遍又一遍的翻出来回味，又或者是有时无时都会在你面前稍微提一提。那是因为我很怕这回忆会随着岁月的蹉跎渐渐流失。

总是觉得我们年少无知的福隆港之旅好像是件很了不起的事情。只因为我认为第一次的福隆港之旅必定是一个很难忘的旅程，所以我建议了骑脚车上去，至少那时候像我那般年纪的小伙子是没人做过的。可是后来才发现，原来体力若没有充分的准备是挺危险的。你还记得在路程里下过一场大雨而我们还是继续前进吗？你的双腿累倒麻痹然后撞向山边吗？我当时真的吓坏了！我们只好停下来，吃吃面包、看看风景、拍拍照片。那六个小时的脚踏车程，我是不会忘记的。

那三天两夜对我来说实在愉快的，因为和几位好朋友闲聊、玩博克派、听听歌、散散步、谈谈未来的展望……，总是有着说不完的话题似的。还有最刺激的下山奔驰，听着草蜢的《舍不得的感觉》还有那往下冲的快感、还有和摩多单车维持一样的速度、还有还有……

我写下这篇回忆，是为了要确确实实地记载下来。日后当我翻到这页的时候，我会重温这张专辑的，因为里面除了有好听的歌以外，也有属于我们的愉快之旅美好回忆，更记录了我们曾有过的美好友谊……

PS: 我已经问了好几家唱片行了，但都是落空的希望！请问有谁能够告诉我，这张专辑可以在哪里买得到呢？

我知道你已经看了《溏心风暴》，相信你对以上的句子不会感到陌生吧！我刚刚看完了，很想告诉我的观后感。

我看见里头的程亮对工作态度的认真，我除了对他深同感受之外，也对他的爱情历程感到无奈。你也许不明白有一种人的确永远把他的事业摆在第一位，那是因为他对他的工作充满热诚、对工作永远都处于无时无刻的专注。也因为这样，他为了不让“常在心”失望，做了许多吃力不讨好的事情。本来是应该抓住彼此的感情，反而却抓伤了彼此的感情。我只能用“遗憾”来形容他们的关系。

这“遗憾”，使我想起你我的曾经。我仍然还记得我在CIMB工作的不久，工作繁忙到很多时候都没有在你身边陪着你。直到有一晚，你突然说要我给你一个拥抱。在拥抱的同时，我突然发觉你的身体在发抖，我本想把你推开然后问个究竟时，你却在这个时候把我搂得更紧了。我顿时真的不知所措，然后我开始感觉到我的衣裳慢慢占上了你的眼泪。我感到有点惭愧，因为你知道我没时间陪你，你连半句怨言也没有。

虽然我们相处的时间只是短短不足的三年而已，但我却让你尝尽了许多伤悲的回忆。就如程亮在日记里所提到的，很想花尽他日后所有的时间去帮助“常在心”。虽然你我已经不可能成为情侣，但我想告诉你，无论你发生了什么事情，身为朋友的我会愿意替你分忧的。

我也不会忘记你我曾拥有的快乐回忆。感谢你的乐观态度会使我对我的人生更有开朗的看法。自从你我分开后，你就在我的心里住了快要三年的时间，不曾离开过。可我现在很想让你知道，我目前的生后是为自己而活了。

你我的《哭有时、笑有时，悲伤有时、欢乐有时。》种种回忆，是属于我们的。感谢你给了我一段刻骨铭心的日子。曾经听见陈峰在《三分钟领悟》里头所提到的执著，我终不能永远用我的手提着那杯水的，因为这样只有令我更辛苦罢了。我的手已经酸痛了快要三年了，再这样下去恐怕会残废的。我对你的种种感触和所有的感慨，也希望只能到此为止了。

朋友，你的过去、我只能说声抱歉；你的未来、我会给你献上无限的祝福……

近这几个星期以来我的生活好像很忙似的。其实对我来说应该算是件好事，皆因最起码我不是为工作而忙，而是每个晚上我都和不同的朋友享用晚餐。我不敢说我的生活是充实的，可是我认为我总比一个人用餐来得好吧？

我不是想告诉你我是个怕寂寞的人，只是觉得对面有个聊天的对象和我享用晚餐，总比我对着手机有个的互动晚餐来得好吧！我不介意别人奇怪的眼光是看我一个人是怎样把晚餐用完，我也不在意每一对情侣当他们发现身旁多了一位单身男子和他们一起观赏爱情电影，会给我一副莫名奇妙的眼神。我认为一个人独自进入戏院观赏电影，已经不再属于是件不可能的事，而是因为我也看见也有像我这位独行侠的观众，一起步入戏院里。我开始质疑《人不能离群》这个道理了是对的吗？

人，好奇怪啊！总是在这里想起那里的事，也总是在那里想起这里的事，就总是在不适当的时候想起适当的东西。我总是觉得我仿佛在繁华闹市的生活里，很想有个私人小空间，把一切的思绪都慢慢的平复下来。同样的，我也好想从一个宽大平静的空间里，在那忙碌繁重的城市里听听那种似曾相识的喧哗呼声！简单的说，平静的时候会想起热闹，热闹的时候也会想起平静。

请问你，这是在寻找平衡点的其中一个步骤吗？若真有其事，我愿意去寻觅。因为我不愿意在这《向左走、向右走》里头再兜兜转转了。最后，请你原谅我的无聊、也请你原谅我总是在夜阑人静又在无限的空间时，想想豪无根据的话题……